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躯壳的传说19. december 我的腿我的腿和别人的都不一样,走在路上有很多人在背后用异样的眼光在嘲笑着我走海路
他们说我太张扬了,说我走路太嚣张了,我说我走路只是太有个性了
我想这个好象与你们无关吧
从小我的腿就是这样的走路,我跨不了二郎腿,走的是八字路
所以他们笑了,你们笑了你们真的开心了吗
如果你们真的笑的开心了我愿意让你们快乐
有时候我真的为自己的腿感到难过,为什么我不能和别人一样呢
靠在沙发上翘着二郎腿点只香烟
有时候我不会去想,我觉得我的腿是世界上最有力量的腿
我的腿很坚实,很粗大,充满了力量,我可以用我的双腿支撑我的身体和整个世界
再多的压力和困难都压不倒我,因为我有与别人不一样的腿
我的腿不会疲惫,他精力充沛,我可以用我的双腿走遍天涯海角我想去的地方
我感谢我的母亲给了我这样的一双腿,我可以走的很远很远,走向我的梦想
我感谢我的父亲给了我这样的一双腿,我可以带着自己的身体去实现自己的理想
18. december 最幸福的事情--莫过于窝屎很多人都说"做爱"是人世间最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
有些人说抽烟是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
有些人说喝酒是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
有些人说吃饭是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
有些人说逛街是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
有些人说购物是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
有些人说泡吧是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
有些人说赌博是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
很多人都说与最爱的人在一起是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
很多人都说与亲人家人在一起是最幸福的事情,我说:错了--最幸福的事情莫过于窝屎
开始的事情是有点难受,就快要憋不住了,再等等,再等等,就在那释放的一瞬间是无比的舒服和幸福啊
我不再难过,我不再孤独,在此刻我是多么的幸福啊,把那世间所有的垃圾都通通的排泄掉,然后冲掉
做完爱感觉在这个世界上活着到底是为什么?觉得做什么都没意义了,所以之后不幸福了
抽完烟感觉这个世界就要离我远去,生命就像这香烟一样正在一点一点烧尽,所以之后不幸福了
喝完酒感觉浑身都不舒服,整个世界在旋转在动摇,呕吐,都快要把内脏都给吐出来了,所以之后不幸福了
吃完饭感觉再也不想吃什么了,吃不进了,再也没胃口了,再也没有食欲了,所以之后不幸福了
逛完街感觉很累,不想再连续的去逛了,没味,无聊了,哎!所以之后不幸福了
购完物心情当时似乎很好,买了很多东西回家,之后才发现很多东西是自己不需要的或者也开始不喜欢了,所以之后不幸福了
泡完吧都云里雾里了,在整个过程中可能是很愉悦的,但之后就有很多的烦恼纠缠着你,所以之后不幸福了
赌完博输了钱感觉真tm的不是滋味,一肚子的郁闷,满脑子都在想要是不博这一次多好啊,所以之后不幸福了
与爱人在一起爱的越深就恨的越深痛苦的就越深,不可非议,所以之后不幸福了
与亲人家人在一起呆的越久就越是想离开,想去外面的世界,因为你不想看见他们痛苦的表情,所以之后不幸福了
窝屎是多么幸福的一件事情啊!整个过程都是幸福的,之后还是幸福的,一身轻松,感觉很舒服愉悦
没有痛苦,没有担忧,整个都是给你快乐的感觉
如果你们不相信就去窝屎吧,细细的去体会一下窝屎的快乐吧!
17. december 怜惜是最深挚的爱情一个女人和一个男人恋爱了。 女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮,就羡慕的说:我也要有。 男人看在眼里,可是他实在太穷,买不起好看的白金戒指。 不久,在女人过生日时,男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致,重重的,正在恋爱中的女人戴在手上,左看右看,就觉得自己真的好幸福。 女人后来嫁人了。 她嫁给了一个有钱的男人。 是的,女人结婚的时候,上从耳朵、脖子,中至双臂,以至于脚踝,全身白金、黄金,金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后,她那多金的老公因为家族公司出事,陷入困境,老公也因此涉及不法行为,锒铛入狱。女人悲从中来,忽然就忆起了送她纸戒指的男人。 一天,女人在街上不期而遇男人。男人很大方,邀女人到他家坐坐。男人也结婚了,住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设,仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶,女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候,她可以感觉男人过得很幸福,而他的妻子也是。不像自己的一无所有,连丈夫都身陷囫囵。后来女人在一本杂志裳看到一篇文章,题目是“纸戒指”,作者不择不扣就是他。女人看完文章后,便一切都明白了。她迅速打开抽屉,模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开,剥着剥着,眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说,为了买这只戒指,在那个全民皆穷的年代,只好瞒着女人去卖血,因为女人的生日就迫在眉睫,去赚、去借都来不及了。女人哭了,眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。 从此,女人不论上班下班都只戴着纸戒指,同事们都赞赏她的戒指精致又好看,有创意,问她是谁送的,女人不禁黯然,说:很多东西,要等到失去了,才知道它的珍贵。 在对的时间,遇见对的人,是一生幸福 在对的时间,遇见错的人,是一场心伤 在错的时间,遇见错的人,是一段荒唐 在错的时间,遇见对的人,是一阵叹息 其实有些事情,真的是没得到的时候,最珍贵、美丽。 你是否分得清楚谁是你最爱的人,谁是最爱你的人,谁是你要共度一生的?你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往不是你最爱的;而最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。 你,会是别人生命中的第几个人呢? 没有人是故意要变心的,他爱你的时候是真的爱你,可是他不爱你的时候也是真的不爱你了,他爱你的时候没有办法假装不爱你;同样的,他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。 聪明的人喜欢猜心,虽然每次都猜对了,却失去了自己的心... 傻气的人喜欢给心,虽然每次都被笑了,却得到了别人的心。 17. november 我靠..这算什么?(有rap说唱出来会更好听,你会就说吧)
这段时间我比较郁闷,
心中有太多的牢骚,我只想说,说,说,说,说出心中的话
不怕你们怎么看我,骂我是傻B
如果你也可以有什么样的想法,那就使劲嗑,使劲的唠.
这年的运气真的有点背,什么事情都不能顺,
这个时候我只好在网上发发牢骚.
工作辛苦,工资还不高,生意不好,老板就发毛.
生意景气,老板就放屁--"啊!多谢各位努力和配合,恩...大家再接再厉"
啊哈!啊哈!我靠!什么东西?在老板的眼里,只有maney
员工累死累活不关他的事,只要有钱,就让你们见鬼去.
这样的生活实在太无聊,每天的工作都一个样.
美名其曰:我们都搞艺术的,什么抱来抱去,还说挺有感觉的.
在个娱乐圈,其实我早已受够,明争暗斗,背后诽谤.
其实不就是为几个臭钱.
这样的生活,我早已受够,我的梦想我的理想我还要实现
这样的生活,我早已受够,我的明天我的未来我要如何去面对
有些女人,都几十岁了,还抱着年轻哥哥说爱来爱起.
为生活,就委屈求全,装着爱你哄你还要不恶心.
很多不愿意,又能怎样呢?没有金钱没有地位你就别想牛B.
有些人自以为,还蛮了不起,被富婆包着还到处炫耀,有什么了不起?有什么了不起?
金钱和名利,在我的眼里,其实都是没用的垃圾.
每天晚上我都是睡不着,因为在想着我的明天
明天要怎样?是不是要继续?我的生活我的明天究竟会怎样?
妈妈告诉我,你一定要努力,为了自己为了将来你一定要多赚maney
我说钱有啥用?我都憎恨它了,其实我根本不想成为金钱的奴隶.
生活要如何面对?人生要如何起手我不清楚.
我只知道生命就像海浪有时高有时低,但要安全渡过还要看你行不行
这样的生活,我早已受够,我的梦想我的理想我还要实现
这样的生活,我早已受够,我的明天我的未来我要如何去面对 29. oktober 躯壳的传说之空洞不想睡着,就只想这样的去行走,看自己能走多远,说我消极也好,说我神经也好,我就是这样,你能拿我怎么样,不过你们想怎样就怎样吧,随便你们好了.
(冷血动物),(木马),(超载),让我感觉到我就快要离开这个世界了,你们不要怪他们,是他们给我指了条路让我去走,这样我就会很好过了.
我想问你们神经病人和正常人的区别是什么?知道吗?不知道我就告诉你--神经病人只会说真话,而正常人只会说假话.这就是他们的区别--而且我还觉得神经病人比正常人要聪明的多,因为他们不会自欺欺人.
我们开始摇滚好了...1234GO
什么时候我才能安静的死去?一个人能支持多久不睡然后才能安静的死去啊?我真的很想找到答案...
能有多久的时间让我去证明这一切?我脑子里闪烁出一个可怕的念头...
那就是让自己去证明一个人到底能有多久的时间活着...???
不吃只喝水能坚持一个星期,那不吃不喝就只有三天,如果不吃不喝不睡觉又能坚持几天呢?我还没去考证过...等等...我想只要两天就会有结果的吧!我可以就这样的安静的...能安静吗?我在这时候响起了一个声音...你能就这样的安静的死去吗?我...?我???我能吗?
可我真的想去试试...我被铰链与枷锁捆绑着,很难受,我不知道还能不能挣脱,可我还必须奋力的挣扎着.
妈妈给我了身体希望我能幸福的生活.
可是循环的太阳把我深深埋藏深深埋藏.
人的眼里隐藏着什么?人的心里隐藏着什么?人的大脑里隐藏着什么?
你还要我走多久?我已经累了,求求你了,让我就这样的安静的死去吧!
我会感谢你的,感谢你的家人,感谢你所有的朋友和亲人.
越来越觉得可笑,人活着到底是为了什么?这段时间我一直在追问自己这个问题,可始终未能找到一个答案,我不想再继续找下去了,因为我知道这根本就没有答案,我为什么还要浪费我的时间在这上面呢.真的毫无意义.
我的朋友一次次的欺骗着我,而我还是一次次的帮助他,我是对是错?
可能没有对与错吧,我要放弃他吗?可能是应该这样了...
我爱的人已经在心里死了,爱我的人而我却在她心里死了 我什么时候才能安静的死去.................. 27. juli 我不能......还能怎样...... 我不知道自己到底是怎么了......
一直预感着母亲的身体会有状况,果然是进了医院。很久没给家里打电话这是我的不孝——“妈妈,对不起!”
我不知道如何去表达我内心的痛苦和想法,叫说不明白也到不清楚。我只想告诉家里不要为我担心,更不不必猜想我会出什么事,就是我在你们身边要出事也是避免不了的。我只希望我的家人的身体安康,每天都是开开心心的就好了。但我不知道要怎么说他们才能这样,而我却是一个另类思想的人。现在的我在无数的岔路口中徘徊,前面一片迷茫,没有我的方向和光明。现在写的东西是多么的庸俗,因为此时我的脑子几乎的空白的,没有什么华丽的词汇来表达太多的心情,因为我此时的心情一片沧桑。
离家都快半年了我却还没给家寄一分钱回去,我真的感到苦恼,我痛恨自己,感觉自己真的没用,怎么会这样呢???心中太多的问号要自己一个一个来解决。上班一两个月老板却因为我和同事闹点矛盾而把我的工资扣了一个月的,我真的想杀人了。很多事情我不敢和家里说我怕他们更加的担心我,我只要我一个人承担就好。
现在我是一个无业游民,不知道要做什么,没有了光明似的在快节奏的生活机器里挣扎着。我的血快要被榨干了............................. |
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